2016年8月20日土曜日

人の罪と人の命は違う

2015年2月21日土曜日

嬉しい

久々に長い日記。つぶやき。

ほんとに、こんなにいいのかなって!
今年はたくさんの人がお祝いのメッセージをくれて、ほんとにうれしかった!まさかの女子会でサプライズお祝いまでしてもらって!
そんなことまったく思いもしてなかったからびっくりしすぎてなんだかよろこび通り越して鳥肌がたった。
なんでやねん笑 自分が中心になるのに慣れなさすぎてちょっときょどってしまった。
ほんとにこんな私のために皆準備してくれて…こんな私のために。ほんとに感謝。皆との関係大切にしたいし大事にしていきたい。
いつも遅刻ばかりで受け身なばかりの私なのに、ほんとにありがとう。しあわせものやわ。嬉しかったことはちゃんとお返していかないと。あと、皆のこと怖がらずにもっとたくさん知りたい。


健康的な生活感のある女性を目指すことにする。

それと、いいものもらったからとかそんなこと気にしなくていいんだよ。たくさん仲良くしてくれて楽しい思い出くれてありがとうの気持ちで色々悩んでイメージとちゃうものにしてみようって買ったのがあれやっただけや。メッセージだけで十二分嬉しいわってやっぱ伝えといたらよかったな。

2014年12月15日月曜日

不思議なくらい、充実して満足してた。

数ヶ月前は色々あったけど、そんなの覚えてないくらい急にどうでもよくなって、びっくりするくらい、こころが穏やかで。音楽に没頭して。色んな人と出会って。

誰かを好きになったり落ち込んだりすることもなく、ああ、この落ち着いた気持ちで誰かと一緒になりたいと思えたらいいのにと珍しく思うくらい。


今回はいつもと違ってすぐ捨てられそう。どんな人かよく知ってるから。いつも過去を捨てれなかったけど、もう知ってる。人生やりなおしがきくことなんて一つもない。思い出は忘れて捨てられていくもの。

きっといつもの月のせいが久しぶりにきたから酷いだけだ。
自分の気持ちのことはいつもよく考える。どうしてそう思うのか。どうなりたいのか。
今回は予想はしていた事だけど、こんなに私に影響を与えるなんて思いもしてなかった。知らない大丈夫なフリしてたけど、自分をごまかせないくらい。一つのことがきっかけで全てが溢れた。研究室の皆と会ったときに話した色々がフタしてたもの開けちゃった。


私は何を見ていたの。失うなんて思いもしなかった。全部私のせいなの?
バカだからやっぱりどの決断がだめだったのかわからない。あのときの私がせいいっぱい考えて決めたことだから後悔はしてないけど。いつも反省しても何を直せばいいのかわからないよ。

217生まれは1人を好むところがあるらしい。周りと仲良くしてるときも程良い距離をとってるらしい。でも一では生きていけないから一緒にいてくれるひとが必要らしい。整理してるときに出てきた本に書いてあった。自分勝手な人間だな。

頭が痛い。心が痛い。それはきのせい。
文面にしてしまったから、またよりいっそう想いが強くなっちゃった。

行方不明。きえてなくなれ。あの子は家を飛び出してくれるかな。誰も私のこと知らないところにいきたい。

つらいときは同じ曲をずっとかけて何もしない。歌詞とか全然関係なく音が染みる。
Ne-yo Sexy love with lyrics
https://www.youtube.com/watch?v=heOvBmymQNg
Ne-Yo So Sick [lyrics]
https://www.youtube.com/watch?v=mqvvaOQWsBM
Bruno Mars - Our first time lyrics https://www.youtube.com/watch?v=AtN6StBjltg


2013年10月7日月曜日

私の時間はとまったから、
ここには投稿しないつもりだった。
時間が解決することもあるんだ。
悲しいけど。



彼は強い人だから、自分がそうであるように他人にも干渉しないんだ。私は弱いから、自分がそう望んでるように他人を構いたい助けたいと思ってしまう…強い。すごいな。あの子の友達の彼がそんななら、私にはどうすることもできないや。


結局あの子とは考えが違いすぎる。根本が違うんだよ。きっと、私が心配することもなく上手く溶け込んでやっていくんだ。そういうタイプだったんだ。前とおなじく、こいつ根性直してやりたいと思ったから。人を思いやったり心を通わしたり、前から向き合う正直さはないの?嘘ついて平気なの?仲間内でわいわいするのがあってるんだろうね。彼らの感謝の気持ちは何にたいしてなの?

ただ、私と知り合う前から始めてたならよかったのに。いつなの?この二週間の間?この子渋谷に出てきたら危ないなって思ってたのに。もっと早く連絡して根性叩き直しに怒鳴り込みに行っておけばよかったのかな、、それでもきっと結果はかわんなかったかな。


私にはどうすることもできないし、きっとあの子には、その場所があってるんだろうね。できれば、友達、大事なこと、気付いて欲しかった。私の考えを押しつけることはできないけど、少なくとも私の周りは皆そうだし、それが人と人との繋がりだと思うから。何のため?仕事を続けるため?人それぞれだし、否定はしないけど、立派な人もいるのかもしれないけど。あたしには理解できないよ。


ちょっとおバカだから心配だよ。
まだまだ何も知らない子どもだから心配だよ。
あたし以上に優柔不断だからすごく心配だよ。


私はもぅ役に立てないから。つらい思いしないといいな。他人に迷惑かけることだけはしないでね。


心配しなくても私には連絡してこないと思うけど、、
続ける限り、

あたしにはもう、かかわらないでね。

2013年3月3日日曜日

わがし

おばあちゃんが年始にくれたこやまさんとこのあめちゃん。
東京にきてもーすぐ丸二年か。

やっぱ同期はいいな。でも、きっとずっとこの関係ではいれない。うちも男やったら…や、でも化粧とかできるし女子でよかったんだけどさ。複雑…

桜餅て薄皮でむいたんとかあるの?江戸ばーじょんか!この辺なら薄皮?和菓子屋探してみよ。

2013年2月25日月曜日

最近物メモ

さいきんみた映画
・ted
下ネタやらドラッグやら刺激がきつすぎて疲れた。
・レミゼラブル
やっぱり歌はすき。歌劇とかすき。昔のディズニー映画とか歌い出すからすき。

最近きいた曲
宇多田、小柳ゆき
リュシフェル、ラルク、グレイ、、懐かし


見たいもの
・映画、オズ
・ラファエロ
・四季、リトルマーメイド

2013年2月24日日曜日

まねー

金の繋がりいらない。十万投資はない。

本人の前で泣いた。
たくちゃんの言ってたことがわかった。友達をなくすって。可哀想で好きで助けたい気持ちと、今更彼を止められない不甲斐なさと、お金を出せば繋がりは確実になるけど私の望まない形になる悲しさと、繋がりが切れる不安から解放される安心と、自分がだめになる不安と、たくちゃん達の言葉と、お母さんに後ろめたい気持ち。ぐるぐるぐるぐる。
たまらなくて、たくちゃん助けてって思いながら泣いた。もーやだやだやだって泣きながら叫んだ。初めて東京にこんかったらよかったって呟いた。なんで今そんなこと言うなよって怒り気味だった。そう言うならもうこれ以上私を悩ませないで。
私が暗いかおしてるのはまたお願いされる心配なんかちゃうし。こんなこと毎月続けるんって辛くてそんなん以外の心の繋がりないのって、本当に心配で悲しくなった。
覚えてないだろうけど、俺なんかちゃうくてもっと大切にしてくれる人のとこいきって言ったこと。大切にしてくれる人沢山いるもんって言い返したこと。私は素直じゃない。彼だって嘘つきだし詐欺師だし素直じゃない。あの時点でやっぱり放れたんだって。
今回なんもなかったのがそのしょうこや。

あの子のことも、ただ友達として仲良くなりたいて気持ちかも。
同期と話せてよかった。お母さんとまったく同じこと言われたなぁ。ただ、相手は年上の人やと思ったみたいや。衝撃うけとったな。

仕事がんばらな。なんでここに私はいるんやろ。今まで東京にいる意義、同期との繋がりだけが支えやったのに。それ以上に無気力と迷いが大きい。後は自分の意地しか残ってない。寂しい。実家帰ろう。

お母さんに話して楽になりたいけど、話したらきっともっと心配かけるし怒られるんやろうな。10万の物買わされかけたとか。そんな人会うなっていわれる。ごめんなさい。